~Teka-teki LaWaK (Jawapan)~

1.Kain songket cap Gajah Duduk
2.Jatuh la nyonya tu...
3.Jawapan lain salah la...
4.Pokok nak tumbang la....
5.Sungai di dalam peta
6.Jadi banyak la...

7.Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah
8.MILO AIS
9.Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh. sebab tulah dia angkat sebelah aje.
10.lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam
11.Semut yang matanya BENGKAK

~Teka-teki LaWaK (soalan)~

1.Dalam byk2, Kain apa yang paling berat di dunia?
2.Soalan matematik, 2 apek tolak 1 nyonya jadi apa?
3.Kalau 1 + 1 = 2, jawapan lain dia apa?
4.Pokok apa bila manusia nampak dia lari?
5.Sungai apakah yang tiada air?
6.Kalau semua manusia jadi ikan, ikan jadi apa?
7.Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai
8.Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais ??
9.Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki
10.Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik
11.Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

~Di sebuah kampung ada 3..~

Di sebuah kampung ada 3 org remaja yg suka lepak.
Sorang tu nama dia Ali, sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menyebabkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dng niat nak tarbiyah depa ni.
Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.

Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.
Si Alipun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg..
Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam.
"Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam."

Tok imam punundur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"
Lalu batal lah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang.
Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...

Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni...

Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,
"He he he, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dassat aku semayang.
He he he he..."
Tok imam pun terkedu & terpana

~Teka-teki Ikan~

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling sedih?
Jawapan: Ikan Haruan..... pasal dia sentiasa terharu

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa yang suka tipu orang?
Jawapan: Ikan goreng...kalau dah kena goreng, kekadang sampai hangit

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa tak tahu malu?
Jawapan: Ikan sardin...sebab buat muka sardin je memanjang

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling miskin?
Jawapan: Ikan Kering...sebab poket selalu kering.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling ¿havoc¿?
Jawapan: Pati Ikan Haruan Polleney...pasal dia asik pegi pati (Party)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa sambut Thaipusam?
Jawapan: Ikan Paus (whale). Whale whale...whale whale...whale...whale...

~Harimau yang beriman~

Alkisah...Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat.

Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.
Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh keatas batu danKRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. inibukanlah berita buruk ok. Ada lagi ..


Berita buruknya adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya,sedangka dia dah tak boleh bergerak lagi.


'Ya Allah,' doa lelaki tersebut,'Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..
Ampunilah aku ya Allah..makbulkan hajat ku ini ..jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman..tolong ya Allah!
Aminnn..'


Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi.
Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.
Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. HARIMAU tersebut pun berdoa, 'Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Aminn..'

~Calon Isteri ~

CALON ISTERI....

Ceritanya begini, suatu hari di Kampung Pandan, Kuala Lumpur,

ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kawin-kawin lagi,

so satu hari, si ibu pon bawakla calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya,

Dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya

Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kot-kot yang mana-mana dia berkenan...

CALON PERTAMA:

Ciri-ciri : Kulit cerah, rambut ikal mayang, pipi gebu, BUKIT besar.....

Pekerjaan : Operator telefon merangkap receptionist

Si anak lelaki menolak calon pertama.

Si ibu bertanya mengapa dia menolak, lalu si anaknya pon berkata:

" Ala Mak...nih tak syiioookkkk....

dia nih selalu cakap SILA TUNGGU SEBENTAR,TUNGGU SEBENTAR"

CALON KEDUA:

Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya Just nice Pekerjaan : Setiausaha

Lalu sianak lelaki berkata

"Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik HARAP BERSABAR...BERSABAR"

Si ibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon yang ditunjukkan

tidak memenuhi kriteria anak lelakinya...lalu dia pon menjemput calon terakhir...

CALON TERAKHIR:

Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita,mata sepet sikit, badan 99.99999% bergetah, BUKITnya kurang memuaskan

Pekerjaan : Guru.

Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si anak lelaki ini bersetuju untuk memilih calon ini. Lalu si ibu pon pening kepala lalu bertanya kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon ini.

Lalu anaknya pun memberitahu... "Hah! mak nih la syyiookkk sikit...kalau cikgu best sikit..pasal dia selalu cakap ULANG SEKALI LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH NIH,BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI, TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETUL TUH..."

Tiba-tiba adik !

lelaki tersebut yang berumur 10 tahun menyampuk plak...

"Bang!!!....Konduktor bas mini lagi bagus bang....

Diorang selalu cakap....

"NAIK CEPAT,NAIK CEPAT... MASUK,MASUK.....MASUK LAGI, DALAM LAGI... DALAM LAGILAAAAHHHHHHHHHHHHHH, MASUK BELAKANG....BELAKANG LAGI, LAGI BELAKANG SANA ...

BELAKANG BANYAK KOSONG!......

~Lawak malam pengantin 2~

Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini. Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin.

Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku."Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu. "Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut PakTam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain.

Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup.

Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku."Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku hanya mengangguk tanda setuju.Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.

Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualaikum! " ke telinganya untuk menguji isteriku.

"Wa alaikummussalam. " Rupanya isteriku masih belum tidur. Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini.

Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun..."Kringggggg. ...""Tik..tik..tik. .tik...""Kring.. kring..kring. ."

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku.

Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu.

Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku.Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi...

Selamat Pengantin Baru,

Jangan gopoh-gopoh.

Baru Pukul 2 pagi.

Jangan maree.. kami potong stim.

Ikhlas dari : dot dot dot

Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan.

Potong stim betullah.Baru jer nak Intro, blum baca doa lagik..huhuhuhu.

...dengki la diorang kat aku sebab dah kawin...
TAMAT

How to ask your Boss for a salary increase..?

One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary!!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately.
I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$
who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
Marian $hih

The next day, the employee recieved this letter of reply:

Dear Marian
I kNOw you have been working very hard.
NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company
is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession.
After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw.
You kNOw what I mean.

Yours truly,
Manager

~Jangan kentut depan GAY!~

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

~Mengapa Hanya Gadis Melayu di Rasuk???~

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain.Berlaku diasrama puteri.

Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina dan india . Di mana salah nya........

Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan. kes histeria disekolah kat BSB......

Misteri di Asrama Puteri terjawap!

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sekolah itu.

Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang. Dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan dibuatnya! Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!! Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu.

Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!

" Kenapa gadis melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam"

Dengan menarik nafas panjang,

si ketua jin pun menjawab...

""Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat"

"Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK...""

""Aduhai... kekekeekeeee...""

Dah jangan dok mengulat dan mempercayai perkara tahyul.....pi buat keja cepat..

Kisah Belimbing

Dalam satu pertandingan antara buah-buahan tempatan, berkatalah buah durian dengan angkuhnya "Siapa lagi diantara kamu yang sanggup berlawan dengan aku, aku percaya tiada lagi yang dapat mengalahkan aku".

Dikalangan buah-buahan tempatan yang mendengar kata-kata durian itu berkatalah belimbing kepada durian "Kalau kau setuju aku akan membawa saudaraku untuk bertarung dengan kamu" mendengar kata-kata belimbing tadi durian pun ketawa sembil berkata "Ha.. Ha.. ha.. aku tau kau nak membawa belimbing besi untuk bertarung dengan aku kan,.. silakan bawalah berapa ramai sekali pun mereka kemari aku sedia menerima cabaran mereka"

Buah-buah lain yang hadir di pertandingan itu menasihatkan belimbing agar membatalkan saja niatnya untuk membawa saudaranya bertarung dengan durian, tetapi belimbing tetap berkeras hendak membawa saudaranya bertarung.

Belimbing merasa geram dengan sikap durian yang semakin sombong dan angkuh. Maka belimbing pun membawa saudaranya masuk ke dalam gelangang dan pertandingan pun bermula.

Durian dengan angkuhnya baring sambil meniarap di gelangang dan berkata "Aku beri peluang saudaramu ini untuk menghempap diriku dulu dan kita akan lihat nanti siapa yang merasa sakit pula ha..ha..ha.." kata durian dengan sombongnya.

Maka dihempap lah durian oleh saudara belimbing tadi. Dengan hanya sekali hempap durian pecah dan terbelah dua.

Durian yang agaak terkejut dan merasa sakit lantas bangun dan menoleh kepada saudara belimbing tadi.

Durian merasa terkejut melihatkan saudara belimbing tadi lalu berteriak dan mengadu kepada Cempedak yang mengadili pertandingan tersebut

"Hoiii... mana aci macam ni, ini dah kira tipu.. dia ni kan penyu belimbing, kalau macam ni matilah aku..."

Jari Kita

Al-kisah... (kedengaran muzik latar ala-ala arabian..)

Di suatu hari, 5 jari bersaudara bersembang sesama mereka.

Tiba-tiba, ibu jari bersuara, "korang semua cuba teka, siapa yang paling 'terer' sekali dalam banyak-banyak jari?". "Siapa?" jari-jari yang lain mula memberikan respon.

Haha, akulah yang paling 'terer' sebab aku ibu segala jari dan aku adalah yang paling besar sekali. Kata ibu jari dengan angkuh.

"Eh..tidak, tidak.. akulah yang paling 'terer' dan berkuasa sekali. Sebabnya, asalkan aku tunjuk sahaja semua orang mengikut perintahku". Jari telunjuk pula menyatakan kelebihan diri.

"Aik! mana boleh! akulah yang paling 'terer'. Sebabnya dalam banyak-banyak jari, akulah yang paling tinggi. Korang semua berkedudukan rendah dari aku haha!"

Jari hantu pula yang mengaku dirinya paling berkuasa.

"Nanti dulu,, agaknya kau orang sudah lupa ya? akulah yang paling kaya antara kita berlima. Sebabnya, manusia memakai emas dan berlian dibadan aku! cincin dan permata disarungkan padaku". Jari manis pula bersuara.

Mendengarkan 4 saudaranya beradu kekuasaan, jari yang kelima pun berfikir sendiri. "Apalah kelebihanku ini, sudahlah kecil, pendek dan tidak kaya pulak..". Setelah penat memerah otak, dia mendapat satu idea. "Hah! aku dah dapat!".

"Wahai saudara-saudaraku, sebenarnya akulah yang paling kaya, paling 'terer' dan paling berkuasa!" katanya dengan lantang.

"Eheh budak kecik ada hati nak berangan mengalahkan kami ya!, hah! kenapa pula kamu yang paling berkuasa?" soal jari hantu. Hatinya mengejek si kecil itu.

" Aku adalah raja!" ujar jari kecil.

"Hah? raja mana pula kau ini?" jari telunjuk pula bertanya.

"Aku raja Keling, kelingKING !" jari kelingking pun ketawa sekuat hatinya, kerana dapat mengenakan 4 saudaranya itu.

Jari-jari yang lain semuanya diam tidak terkata apa-apa.

Akhirnya, kalah jugalah semua jari-jari yang sombong dan angkuh itu dengan KEBIJAKSANAAN jari kelingking.

Tamat

~Petua Jika Tersedak time makan~

Pagi ni saya tergelak sorang sorang depan pc sbb baca petua ni..
------------ ------ ------------ --------- ---
Aku datang dari keluarga yg besar...16 adik beradik, bila sesekali berkumpul, dah tentu mak aku akan buat majlis makan besar-besar dan best-best!!!

Dalam ramai2 adik beradik, bukan semua yg suka stail aku, apabila aku bawa gaya hidup " gaya pulang ke pangkal jalan'".
..maka adalah yg tak kena sana sini...oh..
Masa makan, aku pun duduk lah cara Nabi..(rujuk ustaz).
Lalu ada yg sound: "Apahal duduk macam nak berlari ajer...."
"Tak baik lutut tinggi pada makanan.."
"Ni duduk ke nak berak nie..?"
Oleh sebab aku lelaki beriman, maka aku buat muka seposen...
Aku pun basuh tangan.
Nota untuk mua'alaf : Sebelum makan sunnah Nabi adalah basuh kedua2 tangan dan berkumur, insyaAllah jika korang amal nie, sebelum korang mati Allah akan mempermudahkan segala urusan hutang piutang korang. Hutang kereta/rumah/ kahwin/ study/along bla bla bla!!!

Sambung balik, aku pun berpikir...ada baiknya juga Nabi tak makan pakai sudu @ garfu.
Kalau Nabi makan pakai sudu, susah pulak org miskin macam aku nak ikut sunnah Nabi.
Nak pakai sudu material apa? Stainless steel ke inconnel 601? Nak pakai colour camne? Matelic ke cooper? Kan susah tu!!!
Tu belum lagi jika Nabi makan pakai kerusi dan meja.. bentuk bulat ke bentuk heksagon?, Oktagon?, Nanagon? Nak kena pergi kedai perabot buat ansuran mudah! Jimat ! Hanya RM 1 dan tunggu 30 hari, kunjungilah kedai perabot terbesar di Malaysia , bla bla bla!!!

Oh... Lepas tu makanlah, dengan tiga jari (sunnah Nabi) kemudian,
ada pulak suara2 yg sound: "Eh, kenyang ke makan dengan tiga jari?"
Aku kata : "Huh, anak cina makan dengan dua kayu elok2 habis nasi satu pinggan!!!"
Tapi oleh kerana aku sorang jer yg makan dengan tiga jari, org lain makan dengan lima jari, maka aku lihat kadar flow of suapan dan kadar quantity of lauk-pauk diorang lebih laju dan maju, maka aku menukar jariku dari 3 kepada 5...
Oh..tepuk dada tanya iman..
Kemudian aku minum dari tangan kanan yg tidak berbasuh...
Diorang tegur : "Essh.. pengotor betullah".
Aku kata : "Apa pulak kotor, aku makan nasi, bukan tahik!!!" (tapi aku kata dalam hati sebab aku lelaki beriman).
"Nie, apahal jilat2 jari nie? Lucah betul!!"- tanya diorang pada aku...
"Makan ayam sedap sampai ke kaki....makan sate sedap sampai ke lidi heheheh"- kataku...

Banyak pulak diorang komplen cara aku makan..err maksud aku cara Nabi makan...

Aku tahu tak berguna berdebat ngan mereka lalu aku ubah topik dengan bertanya : "Tahukah korang kenapa lembu makan rumput dan kambing makan daun?"
Abang aku kata sebab tengkuk lembu berat...bla bla bla..
Aku kata : "Salah!!! Lembu makan rumput dan kambing makan daun sebab mereka lapar!!!(tak lawak) ha ha ha!!!"
Aku menyambung : "Penting makan cara Nabi sebab kita hari2 makan, tapi bila tak ikut sunnah, maka jadi macam lembu dan kambing makan sajer.
Namun bila korang makan macam Nabi saw makan, maka dikira ibadat.. Masa nak makan, niatlah makan kerana perintah Allah, namun kena nafikan makanan yg bagi kenyang..
hakikatnya kenyang datang dari kudrat Allah.

" Tiba2 mak aku tercekik tulang ikan.. (bayangkan seorang mak cik sedang tercekik tulang) Kemudian, Mak aku mendapat nasihat secara berperingkat, ada yg sarankan agar makan pisang, minum air dengan cepat, makan nasi kepal dan lain2, tapi masih tak berjay
a.. Kesian mak aku...
"Huh! Hamka, Takkan kau tak tahu cara sunnah Nabi nak buang tulang tercekik camne?..cakap terer.."(kata abang aku).
Aku kata : "Senang sajer... Mak angkat kedua-dua tangan ke atas.." Mak akupun buat..tapi masih tak jadi..
Aku kata: "Lurus mak, tangan mak dua-dua kena lurus... !!!" (bayangkan seorang makcik yg sedang duduk bersila sambil kedua-dua tangan diluruskan ke atas, tangan kanan masih terdapat sisa2 nasi, manakala di lengan dan tengkuk di penuhi dengan rantai emas..)
Aku kata : "Sekarang sebut: SUPERMAN RETURN!!!!!! "HA HA HA.. (semua org ketawa)-nasi berhembur-hembur di sana sini.
Mak aku juga ketawa.. sehingga tulang yg tercekik itu terkeluar.. Semuanya dari Allah!!! He he he...
Selamat mencuba, ni bukan hadith, *** pengalaman

Bil Telefon

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung.

Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau... Gunakan telefon sesuka hati.Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefontempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempatsaya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untukpanggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerjajuga.

Maid @ Bibik : Jadi apa masalahnya? Semua oranggunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengansaya!!!....



.

Hikayat di sebuah hutan

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet.
Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita
ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu
setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah
betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu
ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina
kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan
monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat
Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu
satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin,
kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu
jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak
jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"

Malam Pertama..18SX JOKES

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.

Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin lelaki bertanya kepada ayahnya"Ayah, apa yang harus saya lakukan?""Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.Si pengantin perempuan terperanjat setengah mati melihat kelakuansuaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.

"Telanjanglah dan ikutlah suamimu", saran ibunya. Setelah perempuan itu telanjang dan berbaring beberapa lama, sipengantin lelaki pergi ke luar bilik dan bertanya lagi kepada ayahnya,

"Apa lagi yang harus saya lakukan?" lalu ayahnya menjawab,"Lihatlah tubuh isterimu. Kemudian masukkan bahagian tubuhmu yangpaling keras ke tempat isterimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin perempuan bertanyakepada ibunya.
"Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"

Setengah mengeluh si pengantin perempuan berkata,"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam mangkuk tandas!"


Wakakakakakakaa ..............

Kisah Si Chot

Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan rumahnya. Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya dia dapat membuat pasport baru untuk dirinya.

Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Chot naik dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya di kedai tadi.

Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu jatuh ke bawah tempat duduk penumpang. Chot tunduk dan mencari gambarnya itu tadi.
Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Chot berkata, "Kak... Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik gambar..."

KEMIK

Chot baru habis main bolasepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba dikeretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu keretanyaseperti terkena bolasepak.

Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik di woksyoptu yang sememangnya tahu akan ke'bendul'an Chot, cuba nak mempermainkanChot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala.

Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku.

Chot meniup dengan lebih kuat lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku.Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, "Apa hang buat tu?" Chotmenjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu keretanya akan kembung semula.

Chet menggeleng-gelengkan kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata,"HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermintingkap kereta ni dulu!"

BUKU TEPON

Chot merempuh masuk ke satu perpustakaan awam dan meluru ke mejapendaftaran.

"Saya nak buat aduan! Saya nak komplen!" jerkah Chot.

"Ada apa, encik?" tanya pustakawan bertugas.

"Saya ada pinjam satu buku cerita dari sini minggu lepas dan ianya sungguhmendukacitakan!" kata Chot.

"Apa masalahnya?" tanya pustakawan itu lagi.

"Banyak sangat watak dalam buku cerita tu dan saya tak paham langsung apa yang cuba buku tu kisahkan.Tak ada jalan cerita langsung!"

Pustakawan tersebut berkata, "Ahh... jadi, encik ni la yang ambil bukupanduan telepon kami yang dah hilang dekat seminggu tu!"

MASAChot: "Chet, skrang dah pukui brapa?"

Chet: "3:15 petang."Chot: (dgn mimik muka kehairanan) "Aku pelik lar, awat sumer orang nakmenipu dengan aku ari nih?"

Chet: "Awat lak? Bila lak aku tipu hang?"Chot: "Sepanjang ari aku dok tanya masa kat orang, dan sepanjang ari jugakla aku dapat jawapan yang berbeza.

Tak dak sorang pun yang bagi jawapanyang sama..."

~Orang Makan Orang~

Seorang ayah dan anak dari golongan suku kanibal, sedang berburu untuk mendapatkan daging manusia. Buruan mereka kali ini untuk santapan malam.

Tidak lama kemudian muncul seorang lelaki tua yang kurus.Lalu si anak pun berkata," Tengok Pak!! Adak mangsa!" "Jangan!" kata ayahnya, "lihat saja tubuhnya, tak adak isi, tentu tak cukup untuk kitak. Lagikpun tentu adak penyakit."

Tidak lama selepas itu, muncullah pula seorang lelaki gemuk. Maka dengan girang, si anak pun berkata, " Wah, itu rezekik kitak Pak, tahan untuk duak hari !" "Jangan!" kata ayahnya, " kitak boleh mati kenak serangan sakit jantung kalau makan daging diak yang banyak lemak. Tunggu saja yang lain ."

Sekian lama menunggu hari pun dah hampir senja, tiba-tiba muncul seorang gadis yang sangat cantik dan seksi giler kat tempat mereka menunggu mangsa.

Maka sekali lagi si anak berkata dengan girang, "Uiih!!! Pak yang kalik ini bagus Pak, tentu isik diak lazat. Ayuk kitak makan, lapar nih.." " Jangan!" sekali lagi ayahnya berkata, "Kitak tak akan makan perempuan inik." "Kenapa Pak?" tanya si anak.

Lalu ayahnya pun menjawab, " Sebab kitak akan bawak diak balik rumah dalam keadaan hidup...., untuk santap malam inik, kitak makan saja ibu mu...."

adess..xpandai mengawal nafsu rupanya bapa dia nie..

Punggung janda muda basah juga akhirnya...ehemmm

Imah, seorang janda yang muda, jelita dan seksi tinggal seorang diri di sebuahbanglo dua tingkat. Ramai lelaki tidak kira tua atau muda menggilainya tapi Imahtidak pernah melayan. Siapakah agaknya lelaki yang berjaya memikatnya? Sungguhbertuah lelaki itu kerana harta-harta Imah bernilai berjuta, hasil peninggalansuaminya seorang ahli perniagaan yanmg berjaya

Kini sudah masuk tahun ke-3 Imah tidak bersuami. Sudah lama dia bersabar. Dalamhatinya yang sepi itu, sebenarnya beliau tidak menafikan dirinya memang kehausanteman. Apatah lagi dirinya kini kian bergetah kembali, yang longgar pun sudah rapat,yang cantik pun pun makin bertambah cantik lagi. Ini juga adalah hasil daripadaminatnya yang mendalam terhadap barangan kosmetik dan barangan penjagaan diri.

Dalam sikapnya yang tidak mengendahkan lelaki namun pada malam ini beliau amatberharap mana-mana lelaki akan datang kepadanya. Sesiapa sahaja yang datang malamini beliau akan sudi menghulurkan tangan. Tambahan lagi, Imah tinggal berseorangandalam kegelapan. Bekalan elektrik petang tadi sudah terputus. Imah amat kehausansekali. Perasaan Imah semakin resah. Sabar Imah menunggu, sejam dirasakan bagaikansehari. Keresahan dan degupan jantungnya makin memuncak.

Tuk!!!Tukkk! Tiba-tiba tingkap rumahnya diketuk orang. "Ohhhh! Syukurlah!!! "kataImah di dalam hatinya. Imah terus berlari membuka tingkap rumahnya yang diketuk itu.Apabila tingkap dibuka, muncul seorang lelaki umur dalam lingkungan 30an berambutmawi melemparkan senyuman manis kepada Imah. Imah pun membalas senyuman itu.Senyuman mereka berdua jelas kelihatan didalam samar-samar cahaya torch light miliklelaki itu.

Lantas, lelaki itu menghulurkan tangan kanannya lalu disambut oleh Imah.Inilah saat pertama kalinya Imah memegang tangan lelaki semenjak suaminya meninggaldunia. Peluh Imah keluar mencurah disertai degupan jantungnya kian deras berdenyut.Lelaki itu memimpin Imah berjalan. "Adik duduklah di sini" kata lelaki itu. Imah punduduk perlahan-lahan dan bagaikan terpukau mengikut sahaja apa arahan lelaki itu dantiba-tiba Imah terasa punggungnya menjadi dingin.

Dingin dan sejuk akibat air telah mula, membasahi punggungnya yang gebu itu.Tak pernah Imah merasa punggungnya sebasah ini. Seolah2 dugaan ini memang hebat.Menyedari ada sesuatu yang tidak kena, cepat-cepat lelaki itu berkata

"Ohhh!! Maaflah dik, tempat duduk dalam sampan ini kesemuanya basah kerana tempiasdek air banjir ni, tapi apapun adik telah selamat!" Jawab Imah "Yalah!! Kalaulah abangtidak datang tadi, entah macam manalah nasib saya, air banjir ni nampaknya semakinnaik, kalaulah ia mencecah bumbung tak tahulah apa akan terjadi. Tapi nasib baiklahair naik setakat tingkat atas rumah saya ini sahaja, jadi dapatlah saya menunggu disini".

Lelaki tadi terus menghidupkan semula enjin sampannya lalu terus ke pusat pemindahanmangsa-mangsa banjir di sebuah sekolah kebangsaan. Begitulah kisah bagaimana punggung Imahjadi basah... hehehe...

Kisah mat rempit zaman ct dulu

Tiga kejadian lawak semasa aku tengah giler-giler dengan motor. Orang
panggil mat rempet le sekarang nih.

Kesah Pertama: Sewaktu aku berada di Jelutung. Jalan tu kan penuh sesak.
Badan aku agak besar sedikit. Pada hari tu aku menumpang seorang kawan
pergi ke Komtar naik motor kap cai Honda 70. Dia pun kaki cilok jugak,
selit sana selit sini, aku duduk belakang punye le kecut perut. Sampai satu
tempat di mencelah antara dua kereta, motor lepas, dia lepas, dua2 lutut
aku tak lepas, kedebuk aku terduduk tengah jalan sambil terkangkang, Semua
orang tengok aku, cinabing, macam sami budda duduk sorang sorang tengah
jalan yang penuh sesak dengan kenderaan lepas tu kawan aku patah balik
sambil gelak bagai nak giler.

Kisah Kedua. Aku menumpang member jugak naik motor pergi town. Sampai kat
trafic light dia pun berhenti. Aku pun teringat pulak nak hisap rokok. Aku
pun turunkan kedua-dua kaki dan berdiri sikit celok poket nak ambil lighter
dalam poket seluar. Waktu tu lah lampu bertukar menjadi hijau, kawan aku
terus jalan…meninggalkan aku berbiri sambil berjingkit nak nak ambil
lighter di trafic light…siol…aje… Satu bandar orang yang nampak aku berdiri
terkakang sorang sorang dilampu isyarat…macam ape entah…..gelak pulak tu
dia orang.

Kisah ketiga. Waktu sekolah tingkatan tiga. Lepas sekolah cepat2 aku balik
ambil motor buruk ayah aku, kerana nak pergi pekan. Waktu tu kalau boleh
bawak motor dah kire grand la tu. Tujuan aku bukan nak beli barang sangat.
Waktu tu leh awek2 sekolah tengah berlonggok tunggu bas nak balik rumah.
Waktu tu ler aku nak menayang betapa machonye aku, jejaka idaman mereka,
ader motor le katakan. Tapi pada hari tu kejadiaan yang sangat memalukan
telah berlaku. Masa betul2 sampai depan awek2 tu, aku boleh tak perasan
ader lubang, motor aku pun terlanggar lubang tu, baik nasib tak jatuh, Aku
memang ler tak jatuh, tapi ekzoz motor ayah aku tu terjatuh, maka dengan
itu bunyinye mengalahkan helikopter, satu malaysia dengar, aku rase macam
nak masuk lubang jamban je waktu tu, nak ditinggalkan ekzoz tu takut ayah
aku marah, nak ambil malu tak boleh nak cakap depan awek2 tu…tapi aku
rupenya lagi takut kat ayah aku, terpaksa aku cari kertas surat khabar dan
ambil ekzoz tu. Pas tu tolak ler motor sampai rumah…. Lepas tu tak mau
ngurat lagi